حسبنا الله و نعم الوكيل

جائزة مقاس 44

اجب عن الأسئلة و اربح جزمة مقاس 44
-----
هل كان الحذاء سادة و لا متعاص احد السوائل الطبيعية؟

هل عرض أحد النوادي الأوروبية لكرة القدم على بوش العمل كحارس مرمى بعد ضربه بالشلوت من البيت الابيض؟

ما هو مصير المتحدث الرسمي لنا كعرب و الذي حدف بوش بالجزمة .من وجهة نظرك؟

ما الذي كان سيحدث لو اتفق خمس أو ست صحفيين على نفس التصرف في لحظة واحدة؟
عوضا عن ملايين العرب

أمنية خاصة
-------
كنت أتمنى أن واحدة من الجزمتين تلبس في وشة و تطبع علامة زي الختم
و كل ما يشوفها يفتكر ملايين العرب اللي داس عليهم جنوده بالجزم

----
فعل بحذائه ما عجزت ألسنة الحكام عن فعله ،فكان حذاؤه أشرف منها

مقطع الفيديو اللي اتحدف فيه بوش بالجزمة

حملة تحديف للحكومة بالطوب من اجل الجلاء

أخواني المواطنين
لقد طفح الكيل من حكومة نظيف المتراخية في الإصلاح ،المجتهدة في تحصيل مكاسب شخصية لأفرادها .تلك الحكومة التي أخذت على عاتقها مسئولية تجويع الشعب المصري و تعريته و تجهيله وقمعه بل و دفعه للسرقة و الارتشاء لهثا وراء لقمة العيش.

و كثيرا ما تعالت أصوات المثقفين و الكتاب و المدونين بإقالة هذه الحكومة و تعيين حكومة أخرى تسمع و ترى و تتكلم بل و تحس بمصاعب حياة المواطن المسحوق تحت أقدام الحياة، و لكن لا حياة لمن تنادي و لا صدى لتلك الأصوات.

لكل هذا ...نتبنى حملة للتبرع بجنيه مصري واحد من كل مواطن على أن يعطى المبلغ للحكومة نظير استقالتها فدية للشعب المصري المعتقل

و بهذا تكون حكومة نظيف هي أول حكومة قبضت نظير عتق الشعب من براثنها

رافعين راية

تبرع اكتر فرصتك في الخلاص تكتر

و الله الموفق

كلبوزة لكن سمباتيك

====

تحديث

قررنا نحن كلبوزة السمبتيك ان نستبدل الجنية المصري(اللحلوح)بالدبش الاسواني
على ان يجمع الشعب الدبش من جميع انحاء المعمورة و تزقيل الحكومة بالطوب حتى ترحل
و ان يكون للسادة الاعضاء اوفر الحظ و النصيب من الدبش و الطوب

رافعين شعار
دبشة واحدة و دبشتين

امشي يا حكومة

و الله الموفق

هدية للغاليين

رمضان كريم 10

رمضان كريم 9

رمضان كريم 8

رمضان كريم 7

رمضان كريم 6

رمضان كريم 5

رمضان كريم 4

رمضان كريم 3

رمضان كريم 2

رمضان كريم 1

لا تنسونا من صالح دعائكم

اللهم تقبل منا جميعا الصيام و القيام و صالح الأعمال

إلى من يقرأ...فيفهم

مساكين هؤلاء المحرومين من نعمة طاعة الله،مساكين لأنهم لم يذوقوا لذة القرب من الله ، و الراحة في جنابه و الشوق إلى لقائه.

مساكين هؤلاء المغرورين بدخان الدنيا الفانية، الفرحين بعلوم الدنيا، الجاهلين بعلوم الدين و ما ينفع الآخرة.

و ما أكثر المدعين للإسلام، البعيدين كل البعد عنه ،المقتربين من العبادة دون الوصول إليها، المارين بجوار الصلاح وهم معرضين عنه.

يتعالى كل يوم نباح المغرضين المشككين في الدين ،الذين يدينون الدين ببعض خصال أهله، الناسين لأصل الدين و تعاليمه، الناهشين في نفوس صغار الأفراد البعيدين كل البعد عن وصف الدين بهم.

عزيزي القارئ...إذا أردت أن تزن الدين و تقيمه ؛فلا تقيمه بتصرفات المنتمين إليه و إنما انظر إلى تعاليمه و جوهره و التي جمعها القرآن الكريم فلم يدع شيئا إلا و بينه.

انظر إلى خصال سيدي و حبيبي محمد صلى الله عليه و سلم و بديع خلقه وأدبه.

انظر إلى صفات صحابة النبي صلى الله عليه و سلم ، و قوة إيمانهم و رباطة جأشهم.

انظر إلى أمهات المؤمنين و فضلهن في تبليغنا الحديث الشريف و طيب خلقهن و حسن حجابهن.

و لا تنظر إلى تصرفات بشر تخطئ و تصيب على أية حال.

***

يا رب... إليك أشكو أقلاما قد حاربت دينك، و شوهت تعاليمه، و خربت عقول عبيدك ،وحرضت على الفسق و الخلاعة و المجون.

يا رب... إليك أشكو نفوسا تضاءلت و خنست و تسربت إلى آذان خلقك فوسوست كالشياطين ، تجمل الباطل و تدين الحق.

يا رب... اهدهم و أصلح حالهم، و غير سواد نفوسهم نورا ،حتى يعودوا في ركب الدعوة إلى سبيلك ،ينيرون للجهلاء ظلام جهلهم بنور علمك.

أرجوك...ماتثبتنيش

انتشرت في مصر في الآونة الأخيرة ظاهرة التثبيت
و لمن لا يعرفها هي أن يمسك أحد البلطجية بآلة حادة و يهاجم بها أحد المارة فيثبت في مكانه- من هنا جاءت التسمية- و يخرج كل ما في جيبه من نقود أو متعلقات ثمينة كالجوال و الساعة و الولاعة و هي السرقة بالاكراه و لكن في ثوب عصري جديد
و على ما يبدو أن ظاهرة التثبيت ليست في الشارع المصري فقط و لكنها حالة عامة تمارس مع كافة الشعب مع استبدال بسيط للأدوات
فبدل الآلة الحادة نجد القوانين بجميع مسمياتها سواء مرورية أو تجارية أو مهلبية . المهم في النهاية أن يثبت المواطن و و يخرج ما في جيبه من نقود
***
في سوق العبور للفواكة و الخضراوات نجد الفاكهة أنواع نوع فاخر و هذا يصل إلى الدقي و الزمالك و مدينة نصر و يسمى الفرز أول
و نوع اقل جودة و هو يصل لمصر الجديدة و المعادي و المهندسين و يسمى الفرز الثاني.
و نوع آخر فاسد يسمى فرز ثالث و يصل إلى الأحياء الشعبية و الأسواق الفقيرة
و هذا لا ينطبق على الفاكهة فقط و لكنه كذلك ينطبق على المواطن
فهناك مواطن فوق التثبيت يمتلك كارنيه لعبور المآزق
و هناك مواطن يحترف المشي بجوار الحائط و يسمى الفرز الثاني و هو إذا وضع في مأزق يستطيع بعد جهد و عناء الاتصال بأحد المواطنين الفرز أول لينقذه
و هناك المواطن الفرز ثالث الذي يتلقى من (المثبتتية) كل يوم صفعة ملونة بلون الأيام الخشنة، و قد اعتاد على أن يضرب على بطنه لأنه لا ظهر له
***
إلى متى سيظل الحال في بلادي هكذا!!؟
تثبيت و نهب و فواتير و غرامات
إلى متى سنعيش في بلادنا نسعى لترقية نوع فرزنا من فرز ثاني لفرز أول؟ و ندوس في سبيل ذلك على رقاب من هم في الفرز الثالث من البشر؟!!0
إلى متى ستظل المحسوبيات و الوسطات و الرشوات هي المسيطرة على ضمائر و سلوكيات الشعب

أسئلة لا تحتاج إلى أجوبة... و لكن إلى معجزة

أقوال ملطخة بالدم(حول غرق الضمير و براءة الجناه)0

*سابونا لحد ما غرقنا
==========
هكذا قالها احد الناجين من الموت غرقا و هو يستقل عبارة الموت.. السلام

*لان من حقك تعيش حياتك زي ما تحب
====================
هكذا قالها مذيع الإعلانات و هو يعلن عن قرية سياحية خمس نجوم

*محمود إسماعيل مظلوم.. مظلوم ..مظلوم
====================
هكذا قالها محامي صاحب العبارة بدمٍ بارد و صوتٍ عال

الدولة المصرية مسئولة
ومن تراخى هو الحكومة المصرية
================
هكذا قالها الاستاذ الكاتب مصطفى بكري في برنامج 90 دقيقة

هناك من نجا من الغرق و اختفى !!!!!!!!
===============
هكذا قالها شقيق احد المفقودين و الذي يجزم انه مازال على قيد الحياة

*إن ربك لبالمرصاد
==========
هو قول رب العزة

هرب محمود إسماعيل من حكمٍ عادل... فكيف يهرب من حكم العادل!!!!!!!!!!!!0
و حسبي الله و نعم الوكيل

يوميات كلبوز- الحلقة الخامسة والاخيرة

اتعرفت على بنت كلبوزة من الوزن التقيل معدية الميت كيلو بمترين كده ، و كان مكان التعارف احسن مكان في الكرة الارضية و هو مطعم اكلات شامية مشهور في البلد و سبب التعارف اننا طلبنا نفس الطلب اللي هو
شركسية بالديك الرومي
و كان اخر طبق شركسية في المحل و كان لازم حد مننا يتنازل للتاني عن الطلب و من هنا جت المعرفة .. احلى معرفة
طلبنا يومها حاجات ملهاش علاقة ببعض خالص و قعدنا نضحك و لا كأننا ضحكنا قبل كده و اكلنا اكل عمرنا ما اكلناه و اتكلمنا في امور كتير اهمها الاكل و طلعت بتحب نفس الاكلات اللي باحبها
أمل...اسمها أمل.. و من يوم ما اتعرفت عليها و بقى عندي أمل في الحياة الاسرية السعيدة القائمة على الحب و الاكل و الحلويات و الذي منه
و فكرت اعرفها على والدتي، و اتعرف على اهلها، و تبقى مقابلة تعارف تمهيدا للخطوبة و اتفقنا نتقابل في محل الايس كريم اللي بنحبه
و اول ما اتقبلت الاسرتين نسينا كل حاجة و طلبنا كاس عملاق لا هو في الواقع سلطنية أيس كريم بالمكسرات و الشيكولاتة و الفروت سلاط و البسكوت و حاجات كتير حلوة ملزوزة كده على الوش
و سبنا العيلتين يتعرفوا بطريقتهم و قعدنا احنا نمزمز في القنبلة بتاعة الايس كريم
و بعد ما خلصنا ... و من كتر حلاوة الايس كريم ، قررت اطلب ايدها من والدها على سبيل الخطوبة يعني مش الاكل و فوجئت بيه بيقولي:
والد أمل: لا و الف لا ...انا مجنون!! اجوز بنتي لواحد مدمن اكل زيك؟! ده انا عايزها تخس، و هي لو اتجوزتك مش حتعرفوا تخرجوا من باب الشقة بعد شهر العسل من كتر الاكل
بص يا كلبوز يا ابني لازم تخس ..و تبقى رشيق علشان تعرف تعيش حياتك و شبابك و تلاقي بنت الحلال، اما أمل فانا حسفرها لعمها في لندن تدخل مصحة تخسيس، و مش حترجع الا لما تخس بتاع 40 كيلو كده

اسودت الدنيا في عيني ...بقى بعد ما الاقي انتمتي اللي بتحب نفس الاكلات اللي بحبها ابوها يرفض يجوزهالي علشان قال اية
كلبوز!!!0
انا كلبوز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابدا انا بس الاكل بيبان عليا، ياما في ناس زي القطط بتاكل و تنكر و لا بيبان عليها ، اصل انا مامتي كانت دايما تدعيلي و انا صغير و تقولي يا رب يا حبيبي مطرح ما يسري يمري.. و اهو مرى

و حاولت اتصل بأمل كذا مرة بعد كده ، لكن كنت بلاقي موبيلها مقفول، يظهر سافرت بجد ، يا خسارة كان نفسي اعزمها عند (عبده تلوث) على اكلة حواوشي و شرمبان قبل ما تسافر
و رحت اتعشي في محل السندوتشات بتاعي و طلعت همي في الاكل و زودتها في الطلبات حبتين و فوجئت بالجرسون بيقولي
الجرسون: يا كلبوز بيه مش كويس علشان صحتك الاكل الدسم ده بالليل كده
كلبوز: اعمل اية بس ...انا اصلي متضايق تصور بيقولوا عليا كلبوز ..انا كلبوز ؟؟؟ انا؟؟؟
الجرسون: بصراحة ..صلاة النبي عليك يا كلبوز بيه انت تملى عين الشمس
كلبوز: يا راجل بجد؟؟
الجرسون: الشمس و القمر كمان يا بيه
يااه معقول الناس كلها شايفاني كلبوز!!! وانا لا
و يومها قررت اني اخس بجد بقى مش هزار، و العب تمرينات و امشي و ابطل رمرمة و حلويات و اوصل لوزن مثالي، علشان امل لما ترجع من لندن تلاقيني بقيت استاهلها
و بعد شهر من المعاناه و الجدية و الصبر فرحت قوي لما صبحت على البواب و معرفنيش رجعت
قلتله :انا كلبوز انت مش عارفني؟
البواب : معقول؟؟؟ انت خسيت قوي يا بيه.. كلبوز اية بقى
و كملت و حفضل مكمل.. لحد ما ترجع أمل حياتي و نتجوز، يمكن نرجع نرمرم تاني سوا و ارجع اكلبز تاني و اكتب لكم يومياتي
انما دلوقتي انتم عارفين

اذا حضرت السمباتيكات بطلت اليوميات
و انا بقيت سمباتيك
و بكدة انتهت يوميات كلبوز
كتبتها لكم
كلبوزة لكن سمباتيك

يوميات كلبوز- الحلقة الرابعة

امبارح رحت بيت الدونات اشرب نسكافية و اقزقزلي عشرة خمستاشر دونتاية كده على الماشي تصبيرة لحد العشا، بس لقيتهم منزلين نوع جديد كده مدور ومليان لزاليز ملزوزة بالسكر. 0
من ساعة ما أكلت اللوزّية باللُزلوز و أنا بطني وجعاني و قررت إني متقِّلش في الأكل تاني، و إني اخلي على الأقل ساعة بين كل وجبة و الثانية.
و مش بس كده و كمان حلعب رياضة و اروح الجيم و من النهاردة مش من اول يناير.

لبست التريننج بتاعي و شرخت على النادي و عملت براشوت على ملعب الكورة ، لقيت شوية شباب زي الورد بيلعبوا كورة ، قلتلهم : سلام عليكم ..ممكن العب معاكم؟
بصوا لبعض و الكابتن قالي: طيب اوك.. تعالى اقف جون
انا فرحت جدا لان حارس المرمى ده مهم جدا و عامل زي سوستة البنطلون ،بيستر الفريق و من غيره الفريق يتفضح.

و كمان ده مكان مناسب جدا لإمكانياتي و مهاراتي الطبيعية،
صحيح أنا دخل فيا خمس اجوان بس مش مشكلة دي بس البداية

***

و قررت اني اسافر اسكندرية يومين اغير جو و انزل البحر و ابلبط و اهي كلها رياضة
بس مش عارف ليه كراسي القطار عمالة تكش كل سنة عن اللي قبلها بشكل ملحوظ ،و بالعافية عرفت اتحشر في الكرسي بعد ما رفعت السنادة اللي هي دراع الكرسي و دخلت على الكرسي اللي جنبي بتاع شبرين كده.
و حاولت اعتذر للراجل الجينتل اللي كان قاعد مفعوص جنبي بس هو مسكين باين عليه عيان كان الكلام بيطلع من بقه محشرج كده و كأن في حاجة كابسة على مراوحه، بس مش عارف اية هي!؟0
و قعدت انصحة يشوف له دوا كحة كويس ،بدل ما صدره عمال يزيق طول السفر ،و اول ما وصلنا اسكندرية و قمت من جنبه لقيته اخد شهيق طويل و الصفارة راحت ، اكيد هوا اسكندرية ريحه.0

و بعد ما حطيت شنطي في الفندق ،و دخلت جوه المايوه و يلا على البحر هييييييه حنبلبط
اجرت شمسية و كرسي ، و كنت محرج جدا لما جيت اقعد على الكرسي البلاستيك بتاع الشبشب أبو وردة (دي ماركة بلاستيك جديدة) و لاقيته اتكسر باين عليه نوع مش متين
المهم...نزلت اعووووم في البحر و طبعا انا من نوع الناس اللي مش ممكن تغرق ..لان عندي عوامات طبيعية ،و عوامل رفع ثابتة غير قابلة للخرم و لا الكسر
و بعد ما طلعت من البحر لقيت نفسي جعت قوي و سمعت صوت جميل بحبه جدا

...لا.. لا مش صوت عصافير بطني ده صوت بتاع الفريسكا بيقول بأحلى صوت

الصورة من مدونة الزميل اسكندراني اوي

فريسكااااااااااااااا
ياه رجعني عمشتاشر سنة لورا.. اشتريت منه بتلاتين جنيه فريسكا و جوزية و سمسمية و فولية
و انتم عارفين طبعا

اذا حضرت الحلويات بطلت اليوميات

و نلتقي في الحلقة القادمة من

يوميات كلبوز

كتبتها لكم

كلبوزة لكن سمباتيك

يوميات كلبوز- الحلقة الثالثة

الصيف كبس يا واد يا كلبوز و انت محتاجلك كام قميص شيك على بنطلون اشيك و شوية تيشرتات على الموضة علشان تزيد عسالة على عسالتك
ده صوت عقلي الباطن الحبيب و انا طبعا بسمع كلامه فقررت انزل يوم الجمعة العصر الف على المحلات و اروق نفسي
قام صوت ضميري قال: هدوم اية اللي حتشتريها يا منيل! ما الدولاب عندك مليان هدوم ضيقة لسه متلبستش ،بدل ما تشتري جديد.. اعمل ريجيم و خس و البس اللي متْكوِّم عندك ده

يوووه ما انا عارف ان الدولاب مليان هدوم ضيقة و غلبت اعمل ريجيم و مش عارف اخس انت دايما كابسني كده و موقف المية في زوري طيب اعمل اية يعني اروح لبتاع الشاورمة اقوله ينسل من لحمي نسايل علشان تنبسط !! و لا انزل تحت بلدوزر اتسفلت علشان اتفرد!!؟0
و طنشت صوت ضميري الرخم و نزلت اعمل شوبنج و قعدت الف على المحلات و كل ما ادخل محل اقولهم: عندكم مقاسات كبيرة ؟
يقولولي: اه طبعا في يا فندم تلاتة اكس لارج
ادخل البروفة اقيس الاقيها ضيقة قوي و لا كأنها ميديم
اطلع اسأل: مفيش اكبر من كده؟؟
يقولي البياع :اكبر من كده مفييييش يا فندم
يعني اعمل اية يا ربي!! اشتري قميصين و افتحهم على بعض؟! و لا اجيب تلات بنطلونات اشبكهم في بعض و ابقى بست رجلين زي العنكبوت!!0

و طلعت من المحل متضايق لاقيت محل ايس كريم بيلعلط قدامي.. قلت مكافأة ليك يا ابو الكلابيز لازم تأخد واحد ايس كريم كومبو بالمكسرات و الفواكة و الكريم شانتيه اهو تصبيرة لحد الغدا

واحد صاحبي عسول كلبوز زيي كان وصفلي محل جنب عبده كفته عنده مقاسات كبيرة الغريبة ان صاحبي ده بيوصف اي مكان بأمارة محلات الاكل اللي جنبه ...كلبوز بقى حنعمل اية!! المهم ..رحتله لقيت في المحل بنطلون كبييير قوي دخلت اشتريت واحد ..طيب دي مشكلة اتحلت فاضل القميص
رحت اشتريت 4 متر قماش مقلم و فصلت قميص ظريف لطيف عند الترزي و لو ان الترزي سألني سؤال خبيث مستريحتلوش

قالي:اعمل التقليم بالطول و لا بالعرض يا باشا؟!0

و عنيه لمعت كده بضحكة مستخفية

قولتله:بالطول طبعا يا ظريف

طيب بالنسبة بقى للتيشرتات ..ممم..دي ملهاش صرفة غير الجاهز

لفيت لما رجليا الحلوة ورمت و لاقيت محل مكتوب عليه يوجد لدينا تيشرتات

اليفـــــانت سايــــــز

شوفوا السخافة

يعني اية اليفانت سايز هي الافيال بيلبسوا هدوم ؟؟!! ليه يجرحوا مشاعر الناس المكلبزة؟!!انا طبعا مش منهم بس بتعاطف معاهم ، و لذلك قاطعت المحل ده ..زي ما انا مقاطع المنتجات الدنيماركية والهولندية و الامريكانية و الانجليزية و لما نشوف مين تاني حيتطاول علينا علشان نقاطعه

سو ..سو ..سو

ايوة عرفت ده انا جعت ..اكيد بعد المجهود الشاق ده و بما اني في نصف البلد يبقى لازم اكل كباب و كفته و ربع ممبار و فرخة مشوية بالطحينة و الذي منه من عند ابو شقرة اه نسيت لازم كمان سلطة علشان الرجيم (وش بيغمز)0

و انتم عارفين يا حلوين

اذا حضرت المشويات بطلت اليوميات

و اتفضلوا معانا ..شموا بس

----

و نلتقي في الحلقة القادمة من
يوميات كلبوز
كتبتها لكم
كلبوزة لكن سمباتيك

يوميات كلبوز - الحلقة الثانية

و بعد الفطار الخفيف اللي حكيتلكم عنه في الحلقة الأولى وصلت لمقر العمل السعيد_ اه طبعا سعيد علشان شغال فيه واحد كول و طيوب زيي - و بعد ما ركنت العربية و عرفت اطلع منها بتساهيل ربنا ، توجهت مباشرة الى الريسبشن علشان اركب الاسانسير. اية ده هو الطريق من الباركنج للاسانسير طول كده ليه !!!و لا انا دماغي تقلت من الفطار.. اه اصل كان في بطاطساية محمرة هي اللي كبست على قلبي

وصلت للريسيشن لقيت مجموعة موظفين متجمعين على غير العادة قدام باب الاسانسير و عملين يتناقشوا بصوت عالي

الاستاذ شوكت: يعني ميحلاش الصيانة الا يوم السبت و في ساعة وصول الموظفين ؟!!حاجة غريبة

الاستاذ يحيى:يا اخي طيب كانوا عملوها بعد ساعات العمل الرسمية

مدام فوقية: دي حاجة تقرف بجد

انا:مالكم يا جماعة في اية(و على وشي ابتسامة طولها مترين )0

الكل في نفس واحد زي الكورال : الاسانسير متعطل علشان بيعملوا صيانة

عقلي الباطن: يا نهار مش فايت ...صيانة..مع 6 سندوتشات و واحد حاجة ساقعة دايت يبقى كتير قوي

أنا: طيب اية العمل يا اخوانا

الاستاذ فكري : انا حطلع على رجليا دول كلهم 3 أدوار

موظفين كتير رحبوا بالفكرة و حتى اللي مرحبوش اضطروا يطلعوا غصب عنهم

طيب و أنا !!!سابوني لوحدي ليه؟

قعدت افكر في الثلاث ادوار اللي مفروض اطلعهم و بدات احس بالتعب في رجليا و النهجان و العرق اللي بيصب على وشي و القميص اللي اتبل من العرق، اية ده انا لسة مطلعطش امال حاسس بكل ده ليه؟!!0

عقلي الباطن: طيب ما انا اقعد هنا و هم ينزلزا لي الشغل... صوت الضمير: لا ميصحش

عقلي الباطن :طيب ما انا ممكن اروّح و احسبها اجازة عرضة ...صوت الضمير : و لما تتزنق بجد و تحتاج اجازة حتجيب منين يا خفيف

المهم ..وقفت اخد و ادي مع صوت ضميري الغلس ده اللي بيقفلها في وشي لحد ما ظهر لي رجل الأمن بتاع الشركة

قالي: يا استاذ كلبوز حضرتك متنعاش هم اطلع على السلم و انا حجيب لك كرسي تقعد في كل دور شوية

أنا: كرسي اية يا راجل ده انا نشيط جدا انا بس صعبان عليا مدام نبوية اكمنها حامل في السادس يعني هيهيهيهي

و فعلا اخد حارس الامن كرسيين و طلع حط واحد في الدور الاول و التاني في الدور الثاني و نزل قبل ما انا اكون فكرت اطلع خامس سلمه ، مش بقر عليه و الله بس عاجباني اللياقة اللي عنده و بتفكرني بلياقتي قبل ما أفطر الفطار الخفيف بالظبط

وصلت لاول كرسي و انا حموت من النهجان و رحت قاعد و ريحت ،و فضل الموظفين يعدوا عليا و انا قاعد فاتح بقى كالعادة بالابتسامة الطفولية البريئةو عمال اسلم عليهم

انا: اهلا استاذ عطوة ...و عليكم السلام يا مدام نفيسة ... اتفضــــــــــل يا استاذ مرعي

كويس انا شايف على وشهم ابتسامة يظهر انهم قرروا يقلدوني و يبقوا بشوشين

و هكذا فضلت اطلع دور و اريح شوية لحد ما حققت الحلم و وصلت للهدف اللي هو الدور الثالث

مكنش تاعبني السلم قد ما انا كنت تعبان من التفكير.. حنزل ازاي كل ده تاني!!!0

و لقيت الساعة بقت 10 يا نهار ابيض ده انا يظهر بالغت شوية في الحبة اللي كنت بقعد اريح فيهم في كل دور

و بسرعة و اتقان جمعت الورق اللي مفروض اعمله و بسرعة بسرعة دخلت كل البيانات على الكمبيوتر و ظبط معظم الشغل المطلوب قدامي

و هوووب سمعت صوت لذيذ بحبه و هو صوت صوصوة عصافير بطني الامورة بس انا جعت بدري ليه كده النهاردة؟ يمكن من المجهود الجامد اللي عملته في طلوع السلم

ندهت حمادة موظف البوفيه و قلتله : بص بقى يا ابو حميد انت تشوفلي حاجة خفيفة كده اقزقز فيها لحد ميعاد الغدا مع كباية شاي سكر تقيل ...هارش؟

حمادة: هارش..تحت امرك يا كلبوز بيه

و شوية و جه حمادة بطبق متغطي رقص له قلبي اول ما شافه جاي يتمخطر من بعيد و كان الطبق هو عروستي و هاين عليا اقوم اخده بالحضن

و اول ما شلت الغطا لقيت مجموعة منتقاه من الكحك و البيتيفور و المنين و الغريبة كويس قوي شوفتوا بقى فايدة الفرن اللي فتح اول الشارع بيعمل حاجات منقِذة زي دي كتير

و مع كباية الشاي عزفت احلى سمفونية ممكن تسمعوها من امتزاج البيتيفور مع الكحك في خضم الشاي اللذيذ

و طبعا انتوا اكيد حفظتوا ان

اذا حضرت المعجنات بطلت اليوميات

و نلتقي في الحلقة القادمة من

يوميات كلبوز

كتبتها لكم

كلبوزة لكن سمباتيك

يوميات كلبوز

كلبوز يا سادة يا كرام و ما يحلى الكلام الا بذكر النبي عليه الصلاة و السلام هو شخصية حولينا في كل حتة الشارع و البيت و الجامعة و الشغل ، هو شخصية لذيذة و مرحة و خفيفة الظل انما ثقيلة الوزن،الناس ساعات بتتهمه انه معندوش احساس و حلوف و فشّل بتشديد الشين و كسرها و بياكل زي التور في العليق لا العليق بيخلص و لا التور بيشبع و لكن في الواقع هو شخصية حساسة و محبة للحياة و من ضمن نعم الحياة الأكل و اللي بيحاول يستمتع بيها لاخر طبق في التلاجة



كلبوز شخصية وهمية متجمعة من عدة شخصيات حقيقية ححكيلكم يومياته كما اتصورها و كما كتبتها من اكتر من اربع سنين مع بعض التعديلات البسيطة في اطار (اطار يعني برواز مش عجلة )كوميدي اتمنى يعجبكم



بسم الله نبدأ


يوميات كلبوز

الحلقة الأولى



كل يوم اصحى الصبح على صوت المنبة المزعج ده و اتمنى لو كان رن بعد خمس دقائق بصراحة بتبقى احلى خمس دقائق انامهم كل يوم بس باضطر اصحى علشان اروح الشغل و ابدا رحلة من الكفاح الغير مسلح للبحث عن لقمة العيش لا لا لقمة اية البحث عن صينية المكرونة بشاميل
اصطبحنا و اصطبح الملك لله هيلا هووووب اه دي اصعب لحظة لحظة استجماع كل قوتي للقيام من السرير و المسكينة رجليا بتشيل كل الحمل التقيل ده و توديه الحمام علشان يتروق يا قوي
ايه يا واد يا كلبوز الهاندسم اللي انت فيه ده كله

ده صوت
عقلي الباطن
و اللي عايزكم تتعودوا عليه علشان ده حيصاحبنا في مذكراتي و مش بس عقلي الباطن اللي عايزكم تتعرفوا عليه لا عايزكم كمان تتعرفوا على
صوت الضمير

وهو شخصية رخمة و بتظهر في اوقات ملهاش لازمة علشان تعكنن عليا و السلام بس حاليا هو لسة نايم ربنا يجعل كلامنا خفيف عليه
المهم بعد ما قعدت اقلب في وشي يمين و شمال و اتملى في تقاطيعي البيبي فيس لقيت صوت الضمير صحي و قالي
يلا ياخويا حتقعد تتملكع كده لحد ميعاد الشغل ما يفوتك ...اخلص
طيب متزقش يا ساتر يا رب اتوضيت بسرعة و خرجت البس هدومي و اصلي علشان اروح الشغل
يووووه... مفيش حد ابن حلال يخترع اختراع يلبسني الشراب مش بعرف اوصل لرجلي بسهولة يظهر اني زدت امبارح نص كيلو بعد العشا الخفيف اللي اتعشيته دول كانوا 3 سندوتشات كبدة من وصايا بس و مرضيتش اكل ربع كيلو البسبوسة كله علشان الريجيم و مع ذلك بطخن مش عارف الواحد يعمل اية في نفسه
المهم بعد محاولات و شقلبازات و التواءات عرفت اوصل لرجلي و البس الشراب و قعدت على السرير و لبست البنطلون اللي كل يوم بيكش سواء اتغسل او متغسلش حاجة غريبة و لا زراير القميص.. مش عارف ليه مبيعشليش زراير كل يوم ينتحر زرار او اتنين

و هبدت الحمالات الحمرا الشيك بتاعتي و نزلت اجري على لحم بطني اصلي مبفطرش في البيت علشان عامل ريجيم
وقفت قدام الاسانسير وطلبته و سمعت الست اللي في الدور اللي فوقينا بتقول لعيالها
لو لقيتوا جودزيلا راكب الاسانسير انزلوا منه فورا فاهمين
هههههه للدرجة دي الاطفال الصغيرين مرتبطين بالكرتون تلاقيها بتخوفهم علشان ميلعبوش في زراير الاسانسير و لا حاجة
و هوب الاسانسير وقف قدامي و فتحت الباب لقيت العيال قلتلهم:

صباح الخير يا حلوين اخبار جرندايزر اية هاهاها
راحو العيال طالعين من الاسانسير و خلوني ادخل قلتلهم
تعالوا اركبوا متخفوش جودزيلا حيخاف يركب و انا معاكم
قالولي :لا يا عموا احنا بنحب ننزل على الدرابزين اسرع
المهم و وانا مالي خلينا في موضوعنا

جينا لفيلم كل يوم و هو اخراج العربية من الجراج و ادخالي فيها و طبعا جمعة البواب هو المسؤول عن الليلة دي يطلعلي العربية من الجراج الزنقة ده و يساعدني ادخل جواها هو يزق من الباب الشمال و عطوة بتاع الجرايد يشد من الشباك اليمين لحد ما استقر قدام الدريكسيون و احس بسوست العربية و هي بتعمل صوت سمفوني جميل زيييييييئ مش عارف ليه بحس انها عايزة تقول الله يخرب بيوتكم
و ابدأ بقى مشوار الالف ميل و هو الذهاب الى العمل بهذه العربية المحملة فوق طاقتها و اللي لو طلعلها لسان بدل الدبرياج حتقول كلام يعاقب عليه القانون

الناس بقى خلقها ضيق قوي في الوقت اللي انا الابتسامة مبتفارقش وشي بلاقي كل شوية واحد مطلع ايده و راسه من الشباك و عمال يشوح و يقول:
سوقوا بسرعة شوية انت خايف على الاسفلت
الغريبة انه مش عارف ان السرعة من الشيطان و ان الشكمان اكمنه لازق في الاسفلت فبيحك لما اجري على 60 و كده
ايوة جينا للجزء المبهج في الموضوع وقفت قدام جاد حبيبي بتاع السندوتشات و انزل بقى اشتري لقمة خفيفة افطر بيها
كلبوز: سلام عليكم ازيك يا اسامة
اسامة: اهلا اهلا كلبوز بيه ازي حضرتك احضر طلب كل يوم الخمسة شاورما لحضرتك
كلبوز: لا بلاش يا اسامة اصلي ناوي اعمل ريجيم
اسامة:اؤمر سعاتك
كلبوز: بص هات حاجة خفيفة بيقولوا البيض بيخسس هات سندوتشين بيض و اتنين فول و اتنين طعمية و واحد حاجة ساقعة دايت
اسامة: كده يبقوا ستة سعادتك
كلبوز: اه معلش اصلي مليش نفس النهاردة
اسامة يبرطم بكلام غير مفهوم بس الابتسامة على وشه و دي اهم حاجة
اخدت الطلب و جيت رايح العربية لقيت واحدة ست في منتهى الأدب بتقول لاولادها
وسع يا ولد من قدام عمو

و عماله تلم الاولاد من قدامي ناس ذوق ذوق ذوق
ركبت العربية بقدرة قادر و اتجهت الى مقر عملي المصون و انا باكل السندوتشات و اهم حاجة الحاجة الساقعة الدايت
و اسيبكم بقى علشان اعرف اكل و انتم عارفين

اذا حضرت السندوتشات بطلت اليوميات

و نلتقي في الحلقة القادمة من
يوميات كلبوز
كتبتها لكم
كلبوزة لكن سمباتيك
برجاء عدم النقل الا بذكر المصدر

يا لهوي حيحبسوني يا أمة

نشرت صحيفة الاهرام الحكومية في صدر صفحتها الاولى خبر بعنوان "الحبس عقوبة المحرضين والمشاركين في الاضراب

اضغط على الرابط لتقرأ الخبر

يا لهوي

حيحبسوني يا أمة

حيحبسوني يا امه علشان قررت اقول لأ

لا العيش لاقيه ولا السكن و لا حتى شق

و من ضلوع الوجع صرخت اقول الأاااه

حبسوا صراخي جوه الحلق
يا رب انت المستعان

و انت عالمفتري يا خالق الخلق

سمباتيك

الحكومة هي أمي

البنت : ماما أنا عايزة أكل

الحكومة : الأفران مفيهاش عيش يا حبيبتي

البنت :طيب اكل اية

الحكومة :كلي طوب يا بنتي علشان الشوارع تروق شوية

البنت :طيب أنا مخنوقة من ريحة عوادم السيارات و السحابة السودا يا ماما

الحكومة : و انا اعملك اية يا بنتي اقفلي الشبابيك

البنت : يعني اتكتم يا ماما

الحكومة :يكون أحسن يا ضنايا

البنت : طيب يا ماما انا عايزة اتعلم تعليم كويس و اخد فرصتي

الحكومة : فرصتك اخدها اولاد الدكاترة يا حبيبتي اتلهي و شوفيلك قهوة تقعدي عليها

البنت : طيب شوفيلي وظيفة اكل منها عيش

الحكومة : حنرجع تاني للعيش قرفتيني.. مفيش وظايف غير عمال في المصانع ها اتبطري بقى و قولي لا

البنت : يعني يا ماما انا اتعب و اتفوق و اخرتها لما اخد الشهادة اتعين في مصنع زيي زي اللي كان بيلعب في الشارع و مابيذاكرش

الحكومة : و ماله كل برغوت على اد دمه و اللي ليه ضهر ماينضربش على بطنه

البنت : طيب بلاش وظايف شوفيلنا شقة نضيفة كده في حتة حلوة اتجوز فيها

الحكومة : نعم يا اختي شقة ليه انتي بيتكم وقع و لا هو استهبال

البنت : هو انا يا ماما لازم بتنا يقع علشان تجيبيلي شقة

الحكومة : اه طبعا مساكن الايواء جميلة و محندقة بس لازم توقعي البيت الاول

البنت : طيب يا ماما اعملي لنا كساء شعبي زي زمان لحسن اقل جيبة و بلوزة بالشئ الفلاني في عباس العقاد

الحكومة : ليه يا ستو انا مالها وكالة البلح ؟؟في هناك سوق ساكندهاند اخر آلاجة و اسعاره جنان

البنت : يا ماما مش معقول كده مش عارفة اطلع منك بحاجة لا هوا نضيف و لا رغيف عيش و لا علام عدل و لا سكن و لا لبس امال انت ماما ازاي

الحكومة : روحي و انا متبرية منك

ينتهي المشهد بالبنت و هي تحدف أمها الحكومة بالطوب مرددة شعارات اضطررت لحذفها حرصا على الذوق العام و شعارات اخرى تناسب الذوق العام مثل

يا حكومة يا واخدالك نومة

انت تنامي و انا محرومة

***

يا حكومة يا ريش على مفيش

مش عارفة توفري رغيف العيش

***

تيـــــــــــــــــــــــت